Son tiempos de nuevas leyes, de nuevos medios, de nuevas voces. Y en La Poderosa, cuando decimos nuevas voces, no decimos nuevos voceros. No hablamos de cumplimentar la normativa del porcentaje permitido y prestablecido que ofrecen los multimedios para hacer de progresistas sin hacer ruido, como si el progresismo no empezara justo ahí, donde la desobediencia empieza a hacer ruido. Hablamos de una revista que nos permita colgar mañana en nuestra redacción las fotos de los comunicadores nacidos en las entrañas del barrio, sin falsos lauros para los que regentean la mano de obra villera o la tinta manchada de pasta base, como putísima plataforma de marketing o de aval moral. No, no. Esta vez, no. Esta vez, mandamos nosotros. Pero que va a gritar, La Garganta va a gritar.
Y es que, si no tienes ganas de notar miembros viriles en tu viril esfínter, obviamente, la cosa no va a funcionar. O al aparte, probar una vez. Para que no digan que no lo has axiomático todo en esta vida. Si el conjuro lo haces mientras escuchas un single de Madonna al revés y te bebes la sangre de encogido vírgenes, tiene el doble de eficacia. No sólo para la penetración rectal, claro, también para tu vida cotidiana. Pero el caso es que es importante llevar una buena respiración, que nos lleve a la relajación de los esfínteres. Sólo que, hasta que te hayas adaptado al pene en tu interior, te relajes. Una tiempo lo tengas ya todo controlado, puedes dedicarte a respirar y gemir como si no hubiera un mañana.
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